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◆女之间会有纯友谊吗?
神回复：有，越丑越纯。
◆同学问我，锄禾日了几个人。我答：一个啊，就是当午。
神回复：不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
◆你看我的头像牛逼吗?
神回复：像。
◆昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗?
神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。
◆前几天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的x光片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
神回复：虽然很不情愿，但是我还是听从了医生的建议。回来之后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
◆平安夜你给女友花了多少钱?有种进来晒晒!勿装逼，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?
神回复：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八!喷的dior香水大概五百多，还带了好多小礼品…我还是比较高兴的~于是掏了198房费..
◆男生嫌弃女孩子不够他们女神标准的时候，请先确保你的长相赢过看妹子们手机里的至少一位男神。
神回复：女生嫌弃男孩子不够她们男神标准的时候，请先确保你的功夫赢过男孩子们硬盘里至少一位女神。
◆我追求一个漂亮女生，要不要告诉她我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
神回复：说了，她就成了你后妈。。。
◆中午在淘宝看了会儿棺材，几乎都包邮，呵呵心情忽然变得好好。
神回复：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天头七借别人附体成功，补个好评。“好卖家!有空下来玩哦。”
◆想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他...
神回复：超市入口
◆有种姑娘没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，支持你去做你想做的事，关心你的生活，自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。这就是男人喜欢她的原因。
神回复：这个人就是娘啊，这个人就是妈。
◆买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。
神回复：哈哈，别怪售货员，一只是建筑面积，一只是实测面积。
◆长这么大见过两次我妈啪啪啪，一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来，一次是高中的时候下午翘课回家，重点是，对方都不是我爸。
神回复：未必不是你爸啊
◆地震当天所有学生都慌忙从宿捨楼逃出来，只见一群群男生到处在找他们的女盆友。可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。
神回复：你tm的不知道她们还没化妆么。。
◆一位台湾朋友说：“汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，湧无力，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎，聖不能听也不能说，買成钩刀下有人头，輪成人下有匕首，進不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔，匪仍是匪。”
神回复：汉字简化后，黨内无黑，團中有才，國含宝玉，愛因友存，美还是美，善还是善，虽醜无鬼，只不过臺无吉，灣无言
◆你是不是从来都没有爱过我?哪有啊，我一直就很爱你啊!
神回复：那你不直的时候呢?
◆1.我听见一阵急促的敲门声。2.我醒了过来。3.我打开了门，看见你站在门外。4.你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。——其实正确顺序是1，3，4，2
神回复：如果是2413呢?细思极恐。
◆如果市长被绑架了，要求拿1000万去赎，要不然就用汽油烧死他，你会捐多少?
神回复：10升汽油
◆一个苹果如何切两刀平均分给三个小朋友吃?
神回复：先让一个小朋友吃苹果，然后杀了它取出苹果。然后让第二个吃，在杀了取出苹果给第三个吃...这样就好了3人2刀吃苹果~~
◆cctv说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙……
神回复：这算什么，难道你没见过春运么……
◆我姐怀孕，她老公要她打掉，理由是嫌弃蛇宝宝。。。。有听过更奇葩的打胎理由吗?
神回复：把他身上长得最像蛇的部分一起打掉吧!
◆为什么每次中国领导人访问日本，日本方面都比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?
神回复：你说怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来““日”?
◆五一到了，你还是一个人么?
神回复：妈逼难道我会变成一条狗么!!!
◆劝劝这些年少轻狂的少年们吧。
神回复：骚年们，还是少看点av多出去找找妹子吧，千万别像我：别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气!!!
◆一个m爱上了另一个m,然后怎么办?
神回复：变成八条......
◆你怎么能要求一个人连你的样子都没见过就爱上你呢?
神回复：你怎么能要求一个人见过了你的样子之后还爱上你呢?
◆用一句话证明你看过四大名著。
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
神回复吐槽帝，你把我的三观还给我……
◆据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3.专家出来辟谣。
神回复：第二条和第三条重复了......
◆中国有没有原创的娱乐节目啊?
神回复：有啊，新闻联播......
◆跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢?
神回复：rning(早“上”好)
◆“校长，我要辞职!”“为什么?”“为什么?我们班的小孩子也太顽皮了啊!”
神回复：“尤其是那个叫陈鲁豫的，真是看着就头大!还有那个叫郭敬明的，整天不见人?!”
◆室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。
神回复：抬头一看女友，赶紧学习，心想：麻痹不好好学习就得娶这样的!!!
◆丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看。。。。
神回复：但还挺好吃的。
◆我也想体验一次被人追啊!
神回复：买东西不给钱就行了
◆你们都太小瞧张震这个演员了。拍<赤壁>为演孙权他熟读三国;拍<建党伟业>他又把民国史熟记于心;拍<深海寻人>他考了padi潜水执照;拍<吴清源>他的围棋已能压制专业三段;<一代宗师>杀青他拿了全国八极拳冠军;拍<聂隐娘>他学会了近身剑术。
神回复：演个断背山吧。
◆小p老师曾推荐了一款闹钟，它有一个【叫醒原理】。大意说你要先用手机对着房间的某个地方拍张照片，可以是水池、咖啡壶或任何地方。闹钟响时，你必须返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片，匹配的话闹钟才能停。。
神回复：所以我听说有个脑残睡觉前拍了个月亮……
◆央视新闻发了一条标题为【德国的“微信”软件是收费的!】的微博，大概是想向我们证明这是国际惯例，暗示我们要”和国际接轨”。
神回复：德国总理是人民自己选的，你咋不比呢?
◆天呐!距离高考还有72天啦!我还有好多没复习呢!我还有那么多没记住呢!怎么办啊着急死了!可是跟我有什么关系呢!我他妈今年大一啦!哈哈哈哈哈!
神回复：天哪!我专业考试没过补考也没过要重修怎么办啊!一大堆单词语法记不住!四六级怎么过啊!可是这又关我什么事!我特么今年高三!哈哈哈哈
◆新京报报道：丰台某小区有流浪猫。乔女士经常对流浪猫喂投食物。有一天，肖女士出门溜狗，狗跟流浪猫打起来了，肖女士冲上前，与狗狗联手大战流浪猫，结果被流浪猫抓伤。于是肖女士将喂投流浪猫的乔女士告上法庭，法庭判乔女士承担一半的责任。
神回复：他妈的人狗联手都打不过猫，你还好意思告?!