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番外之严左韩瑶瑶篇

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    【严左篇】

    有时候,我觉得自己就是一个畜生。嘉晴是个多么好的老婆,我却一次一次的辜负她。

    那时候结婚刚刚一年多,单位来了个小姑娘,正好是我的学妹,这姑娘活泼可爱,眼睛一眨一眨的,让人心起涟漪。作为学长,又是她的顶头上司,照顾她是应该的。可是我没有想到的是,她竟然喜欢我。一个少女最最炙热的心,和火辣的性格……

    最终,我没有把持住。

    开始的时候,我觉得自己是那么对不起嘉晴,尤其每天回到家看到嘉晴累了一天还精心为我准备晚餐的时候,我都觉得自己真他妈畜生。

    可是偷情这个事儿,真心会上瘾的。我和韩瑶瑶,有了第一次、第二次,然后就有了第n次,我承认,和嘉晴在一起那么久了,真的有审美疲劳了。而且嘉晴属于家教很好的女人,她知书达理,却总少了那么几分激情,包括生活中,和……床、上。

    每个男人都是下半身动物吧,至少我这么觉得,所以我努力对嘉晴好,来弥补我的愧疚。

    同时,韩瑶瑶的要求越来越多,她要各种各样的衣服,包包,化妆品……没办法,我开始做假账。现在想想真心觉得自己怎么那么傻,但是那个时候,就是被迷了心智。当然,那时候我还不知道,原来韩瑶瑶一直都在收集着这些证据。

    我没有想到我和韩瑶瑶去开房,会被嘉晴撞见,当她要跟我离婚的时候,我真的慌了。我对韩瑶瑶说我不能继续跟她在一起了,因为我知道,我爱的是嘉晴,对这段婚姻我是那么那么的在乎。

    但是我对韩瑶瑶的新鲜感还没有散去,鬼迷心窍的,就连嘉晴跟我闹离婚的那几天,我都跟韩瑶瑶住在一起。

    后来嘉晴终于答应原谅我,我发誓真的想要好好对她,再也不做对不起她的事儿的,可是跟韩瑶瑶,低头不见抬头见,甚至听到我再也不要跟她联系的时候,韩瑶瑶哭的梨花带雨,没错,我又犹豫了。

    我就是那么懦弱那么没有定力的一个男人,我恨自己看不起自己,但是……我确实是还是那么做了。

    那次我设计找人抢了嘉晴的户口本和身份证,其实我真的没有恶意的,我只是想让嘉晴不要跟我离婚,想到离婚这两个字,我就觉得心痛的不行。

    但是事情没几天就败露了,我知道我跟嘉晴的婚姻,已经走到尽头了。果然,我们离婚了。

    离婚后那两天,我整日买醉,一直都是韩瑶瑶在陪着我,其实我说实话,韩瑶瑶,除了小三这个身份,有时候她挺可怜的。

    她用自杀逼着我,跟她结了婚,还安排了一出又一出的闹剧,再后来,事情已经完全不受我控制了,韩瑶瑶也开始变,变得不如开始那样的单纯善良,让我有想要保护她的*。

    也是跟韩瑶瑶相处的时候,我才真正知道,嘉晴的好,我知道嘉晴一定是世界上最好最好的老婆,所以我发誓,不管怎么样,也要把嘉晴追回来。

    然而,我不敢告诉嘉晴我已经跟韩瑶瑶结婚的事儿,所以一直瞒着她,我用尽各种办法让嘉晴原谅我,我们又住在一起了,当然,这时候我一直跟韩瑶瑶说,我是为了让嘉晴放松警惕,然后抢回那些房产,韩瑶瑶爱财如命,所以,她答应了。

    至于那个艾雯,我知道她和韩瑶瑶之间有着怎么样的利益关系,但是我真的几乎没有插手这件事儿,我是真的想要和嘉晴永远的在一起的。

    可是我怎么也没有想到,后来嘉晴竟然知道了韩瑶瑶的事儿,而韩瑶瑶,竟然拿出那么久以来我做假账的证据威胁我。

    我没办法只能说我已经辞职了,去电子工厂上了班,但是这个说法,是对韩瑶瑶说的,我没有想到艾雯竟然告诉了嘉晴,导致嘉晴以为我一直在骗她!

    那30万,是韩瑶瑶真的要的,我也真的想要给她30万,然后离婚,然后好好跟嘉晴过日子的,但是我没有想到韩瑶瑶拿过卡去却反悔了,而且她竟然怀孕了!

    我知道那时候嘉晴一定觉得我是世界上最会演戏的骗子,也知道不管怎么解释,嘉晴都不会再相信我了,所以我才想到了请来双方的家长……

    结果,就在我以为事情真的有转机,听嘉晴的话把妈妈们劝走,却发现这一切都是嘉晴设的局!

    我心灰意冷,却怎么也恨不起嘉晴来,我知道一切都是我自作孽,一切的一切都是。

    现在活该我只剩下自己一个人,在公司的前途也消失贻尽,至于嘉晴,我再也没有见过她,可能她已经离开这个城市了吧,也或者,她已经跟孟坤结婚了。

    不管怎么样,我祝福她,祝她幸福。

    【韩瑶瑶篇】

    所有人都觉得我是个贱人。没错,我就是个贱人,大学的时候我就游走在各类男人之间,我跟数不清的男人上过、床。

    但是其实我真正喜欢的男人只有一个,没错,就是严左。

    可能在人们的观念里,小三,是没有爱的,她们的眼里,就只有钱。

    别的小三不知道,但是我,是真的爱严左。我大学毕业后,费尽心思来到严左所在的公司,成了他的下属,我打探他所有的喜好才把他追到手。

    哦,对了,那个陈嘉晴,我不觉得她比我好在哪里。她那股自命清高的样儿,我大学的时候就见过。

    不过我怎么想也想不通,为什么严左会那么喜欢她,甚至到最后,严左对我的,也是新鲜感和可怜,到后来,是畏惧。

    我做过那么那么多的事儿,但是严左似乎从来都不觉得我这么做,是因为爱,可能真的是因为我根本就不会爱一个人吧,或者说,我爱的方式不对。

    我是做过很多缺德事儿,甚至可以说严左做的所有缺德事儿,都是我逼的,可是所以呢?

    我怀孕了,严左的担忧远远大于焦虑;严左他妈,更是一脸的嫌弃。

    我孩子掉了,严左一家人都像是松了一口气一样,似乎我怀的根本就不是他们严家的骨肉,而是一个累赘。

    其实我想过的,想着既然得不到严左,就跟他一起身败名裂好了,但是最终我还是舍不得,我精心收集了好久的证据,在我离开的时候,全部寄给了陈嘉晴,因为我看得出来,被我这么一闹腾,他们之间的感情,已经再也回不去了。

    而且我也那么清楚,严左根本就是一个出轨成性的男人,他喜欢新鲜感,从来不知道满足。

    所以我确定只要陈嘉晴跟严左复合,严左总有一天还会出轨的,那个时候就是那些证据用得上的时候了。

    或许吧,所有人都会说我是一个卑鄙无耻的小人,但是没有人会在意,我心里对严左的那份卑微的爱。

    曾经我也是个单纯善良的姑娘的,但是最终却弄得……

    最后还是要说一句,其实我知道,自己挺对不起陈嘉晴的。严左弄成这样的地步,是他活该,一个男人这么朝三暮四,不是活该是什么?但是陈嘉晴,真的很无辜。

    不过现在好了,我在一个山区的小学里做义工,这里山山水水的很美,跟孩子们在一起,也能让我忘记所有的不愉快。

    至于什么严左什么陈嘉晴,那似乎都已经是上辈子的事儿了,那些恩恩怨怨,我犯下的错,希望能随着我的离开,永远的消失吧。