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当青藤爬满墙壁，你，什么样？
当雨水打湿回忆，你，想我么？
当夏末连接了下一个夏末，你，记得我么？
遇见你，是最美丽的意外。
拥有你，是最动人的音符。
爱上你，是最冲动的回忆。
不只一次地幻想过，在十八岁前的天空下搂着她慢慢走在或阴或晴的天空下，让有些呆板的心重新获得滋润，无所谓累与不累，无所谓烦与不烦，只想把她的每一次呼吸都保存在细胞的狭缝中。
遇见了，爱上了，却从未拥有，就好像躺在草地上幻想星空的孩子，星空的美、纯粹、幽邃，印刻在眼眸中却不能握在手心里。三年，把所有的时间都用来搭建登高的阶梯，草地上的孩子终于成功了，无论阶梯是否美观，也无论是否牢固，还差一点，只要踮踮脚，他就能拥抱星空。
微笑着倚在火车的窗边，目的地虽不是a城传媒大学，但至少是张佩琪向往的城市。回想起刚刚结束的高中生活，我只能用“地狱”进行描述，不分白天黑夜地背书、做题，一边拒绝着身边扑飞过来的各种“蝴蝶”，一边还要默念着“myhearteternal”。这种乏味的充实中要说有遗憾，也只是从高二开始我和张佩琪失去了所有联系，每一封信都在寄出去之后销声匿迹，一开始我还在担心她是不是已经无视掉了三年之约，后来才慢慢明白。不到出结果的时候，不是出结果的地方，所有的结果都是臆想出来的恐慌。一直到今天，我终于可以在心里痛快地大喊一声：
a城，我来了；张佩琪，我来赴约了！
和c城超市的空气相比，a城要干燥了许多，常年没有接触过这样的环境，一下火车我便剧烈地咳嗽起来，强忍着恶心感从人群中挤出来。忽然就想不明白张佩琪为什么向往着这里了。也许是为了接触更多的人，也许是为了抓住更多的机会，还也许只是为了享受这里的繁华，无论如何都必须承认。a城并不适合我。
拖着笨重的行李箱来到又一个陌生的校园。高中的时候我还能感觉到自己就是所有人的中心。现在我却要努力寻找着稀薄的存在感。记得以前有人这样评价大学：大学就是学霸、**丝、第六人一起喝酒的地方。我大概就属于“第六人”，不会成为被关注的对象，最多就是在平凡的不能再平凡的日常里偶尔冒一下头。在惊讶声中做着枯燥的自我介绍。
报道、收拾宿舍，熟练地为自己未来四年的生活开着头，我没有着急去联系张佩琪，这个时候她大概正和我做着同样的事情，冒然打扰只会让她心生厌烦，更何况我也需要一点儿时间来平静自己，就算是等待了三年的约定，我也要在最好的状态下兑现。
嬉笑着和刚到的舍友聊着天，高中三年我最大的收获并不是坚持了自己的等待，而是在不知不觉中将伪装锻炼得更加炉火纯青，一般情况下没有人可以看出我内心里对生活的厌烦、对朋友的不屑。或许有人会说我这根本不是成长，而是更深地堕落，但要我自己说，这仅仅是为了衬托身边的一切。许多人来到陌生的环境中都会先给自己争取一定的人缘，我却从来没有如此做过，天下没有不散的宴席，筹备的越奢华，最后就会越后悔，我可不想做留下买单的人。
“子含兄，你有对象没？”
用微笑回应着身边一脸好奇的舍友，第一次发现原来男生中也有这么八卦的，当然也不排除他只是想找个话题的可能。
“暂时没有，也许明后天就能碰上一个。你呢？”
“我倒是有，高中在一起一年多了，现在却成了异地恋了。”
异地恋，对我来说还是一个挺陌生的词汇，也就是在电视剧中看到过，貌似结局一般还都是悲伤的。
“那你可辛苦了。”
“是呗，但愿能顶住被逼无奈的距离感，实在不行就分手重新找一个，男人么，不能在一棵树上吊死。”
“倒也是，那就祝你大学生活丰富多彩咯！”
嘴上应承着，心里却已经给他打上了不及格的标志，直觉告诉我把分手随意挂在嘴边的人并不是什么好人。我虽没真正谈过恋爱，但朦朦胧胧还是感觉到心里有个人是件非常幸福的事情，这个人如果经常变动的话，我大概会跟不上生活的节奏。
百无聊赖地打开笔记本电脑，舍友们都在简单的交流之后忙自己的事情去了，相比较下我的确有够简单，给父母打电话报个平安，然后盯着没几个人的qq发呆。
“张子含同志，你现在在哪呢？”稀罕地听到小企鹅“滴滴”的声音，又好奇地打开对话框看着小段发来的信息，如果没有记错，她是唯一一个和我在网络上聊过天的人。
“在满是霉味的宿舍里，你呢？”
“和你一样，真想不明白为什么学校宿舍总会有点奇怪的味道。”
“说起来我还不知道你去哪上大学了，高一暑假之后咱们就再没见过了。”
“我没你那么大的本事，就考了一个c城附近的大学。你真好意思主动说出来两年不见的事实，你当时那刻苦的模样，就算主动去约你也不见得能成功。”
“这倒是实话，你后来在一中过得怎么样啊？”
“平淡无奇，高二的时候还和朋友们时不时玩乐一下，一到高三就成了跟在一群学霸身后装模作样地进入了冲刺阶段，难怪你能那么容易就扎进学习里。高中生活果然没什么值得怀念的。”
“你说的也太绝了吧，许久之前咱们聊天你不是还说正处在热恋中么，能算是可以怀念的事情吧？”
“狗屁啊！那个男生就一禽兽，想起来我就生气！”
“好吧，我道歉，勾起你不开心的回忆了。”
“没什么，对了，你和张佩琪怎么样了，那个传说中的三年之约应该有结果了吧？”
“亏你还记得。没什么结果呢，我暂时不计划去联系她。等到军训完一切都平稳下来再说吧。”
“随你吧。到时候有什么万一你可别哭哦！”
“我没那么脆弱！捎带问一下，你知不知道她考来a城了没有？”这应该就是所谓的缺乏安全感吧，越是到了最后就越是无法平复满溢而出的各种不确定。
“不知道，高一结束以后我们就再没见过面、说过话。我也没去打听她的生活和高考成绩。你难道忘了曾经我和她还是一瞬间的情敌？倒是有一件关于她的事传到过我的耳朵里。你要是想知道就必须答应我，听完以后不许和以前一样虐待自己。”
“都是有身份证的人了，才不会再做没人心疼的事情呢。你尽管说。”
“高二下半学期的时候，她和一个男生好像有些问题，据说是那个男生主动追求她，追了挺长时间，可她一直保持着含糊不清的态度，结果还闹出了不小的矛盾。至于具体的经过我就不太清楚了。”
我自己也说不清是一种怎样的心情，有些埋怨张佩琪的说话不算话，有些生气那男生抢夺了我的专属，又有些感慨距离造就的无能为力。向阳花木易逢春，近水楼台先得月；这大概才是等待的过程中最容易出现的变故。
“这种事情挺正常的，选择等待就等于选择了暂时退出，谁的生活中能没有一点儿起伏，在意过去只会限制看向未来的目光，我现在只想把她纳入到自己的怀抱中，重新开始撰写幸福的日记。”
“唉……我挺欣赏你的这种豁达。但是你最好还是仔细考虑一下，现在的她身上是否还有你喜欢的东西？又是否还会依赖你身上的东西？也许我管的有些宽了，可一想到你极有可能收获伤害，就忍不住想多说两句。”
“谢谢啦，不过伤害总是相互的，我还不至于太难堪。”
“别单纯了好不好？三年的约定对你来说很重要，对她就不一定了，说不好她只是把这个约定当成了一个玩笑。如果真是这样，受伤害的就只有你，她最多道个歉或者安慰上两句。”
“不要说的这么恐怖成不？你什么时候也迷恋上消极思维了？”
“我才不愿意胡思乱想呢，这不是想象不出你们会有一个好的结果么！”
“你说的这些我都懂，也十分清楚结果的好坏根本不是五五开，但已经走到了今天，总该给我自己一个答复。最主要的是我愿意相信她来带了a城，只不过还没有想明白对我的感情罢了。”
“算了，算了，败给你了，我知道你不是乐天派，这么想总归有你自己的道理。”
“知我者，小段也！”
“拉倒吧，我先下了，有事再联系吧，谁叫我摊上你们这两个活宝呢！”
直到小段的头像变灰以后我才将落寞摆在脸上，她说的没错，我不是乐天派，不会把所有事情都往好的方面想，但同时对张佩琪的信任也没有任何道理，我只是在麻痹自己，强行将三年的变化局限于相貌和气质。
之前有一位成功者出过这样一个题目：如果看不到前方的路你会怎么办？a.转身离开；b.原地不动；c.勇敢向前。
绝大多数人选择了勇敢向前，一小部分人选择了原地不动，没有人选择转身离开。
在见到张佩琪之前我要走的路可能也同样什么都看不到，不过我选择的不是a、b、c中的任何一个，而是背过身沿着前进的方向慢慢行走，只有这样我才能保持着最美好的记忆迎接最未知的尽头。
顶着夏末秋初的烈日进行完一个月的军训，几乎所有人都蜕了一层皮。尤其对于来自c城的我来说，就像是一条在车辙存下的积水中不停拍打的鲫鱼，每一寸皮肤都在痛苦地呻吟着。
强忍着四肢的酸痛，匆匆告别了舍友，沿着早已打听好的路线向a城传媒大学走去。虽说大学里有着大把大把的空闲时间，但我实在不想因为犹豫让期待变成忐忑。喜悦和痛苦终究都是来得越快越好，前者可以让时间长一点儿，后者则可以让时间短一点儿。
和我所在的大学相比，a城传媒的艺术气息要强了许多，每一个擦肩而过的同学似乎都隐藏着某一项突出的才能。回想起来真的挺无奈的。高考的分数其实已经达到了这里的要求。由于没有适合我的专业才去了另一所平行的大学。只能暗暗希望张佩琪不会因为这些小事而埋怨我。
拿出手机有些紧张地拨通了张佩琪在最后一封信中写到的电话号码，却在听到声音的瞬间从兴奋变成了呆滞。
“您拨打的用户是空号……”
甜美的声音打开了通往深渊的第一道大门，我确信号码没有记错，唯一的可能就是她早已将第一缕希望给注销了。
强压着心中的不安混进了校园。尽管在上万学生中寻找一个人纯属天方夜谭。我也不想就这样打道回府。
不停地询问。不停地放低着自己的姿态。看见背影相似的人就匆忙跑过去，却只能说一声“对不起，我认错人了”；好不容易遇见了大一的新生。又被告知没有听说过这个名字。
夕阳慢慢地躲到了地平线下面，我只好离开了传媒大学的校园，再次回过头看了一眼大气的校门，不得不承认，原以为是希望开始的地方却成了摧毁一半希望的凶手。
颓废地回到宿舍，全然不顾舍友们诧异的目光，打开电脑，打开小段的对话框，简单地发了一句“在吗？”
“在，怎么了？我好像很微妙地感觉到你有些不对劲。”
“是不太好，你的第六感真厉害，几千公里外都能觉察到。”
“别夸我了，快说说你遇到什么事了，和张佩琪有关？”
“嗯，我今天去了传媒大学，也打了她留给我的手机号，结果是空号，在校园里找了很长时间同样没有结果。”
“高中时留下的电话号码你也信？还在校园里玩捉迷藏？张子含你到底是有多么幼稚？我早就说了让你放弃，免得自己受伤，现在好了，中枪了吧！说说看，需要我怎么安慰你？”
“不需要安慰，我也没有放弃，找你只是想问一下你有没有她的qq号？”
“很抱歉，没有。”
“那你能想办法帮我打听到吗？”
“张子含，这已经不是高一我为你们牵线搭桥的时候了，你不是一直在说我不适合当媒婆么，正巧，我现在也不愿意当了。”
“也就是说你没办法帮我咯？”
“办法我有的是，不过不想浪费你身上。”
“确实用在我身上是种浪费，这次就当我求你了，寒假回去我好好补偿你还不行吗？”
“你自己看看你现在说话的语气！我就奇怪了，你到底要因为一个张佩琪把自己变成什么模样？低声下气、不知廉耻、盲目自信、自我催眠，说难听点现在的你连一堆垃圾都不如！你以为张佩琪会在乎你这副可怜相，还是说你觉得她只是在考验你？我愿意帮助张子含，可你并不是他！”
一如既往的犀利话语，难听却偏偏让人无法反驳，或许小段的评价还算柔和呢，换我自己很有可能会说我现在就是一条在粪池里不停挣扎的鼻涕虫，无论结果如何，都是一身恶臭。
“我只想和她好好确认一下。”
“确认什么？她是否还活着？是否在a城？是否还记得三年之约？是否还对你情愫未泯？”
“都不是，我想确认的只是自己还值不值得去继续等待。”
“就是一根木头都知道完全不值得，还有什么必要去确认？”
“我不是木头，所以无法那么简单就给出自己答案，我必须弄清楚自己等来的到底是什么！伤害我肯定是受到了，但却并不伤心，因为不知道该为什么而感到伤心。或许你会说为了对张佩琪的情感，可是连雏形都没有又怎能承受的住伤心？或许你又会说为了我付出的那些东西，可是连付出的理由都弄不清楚了哪来的资格伤心？所以拜托你，一定帮我找到她的联系方式。”
“唉……最后再问你一个问题，等把该确认的都确认了，你还能做回以前的张子含吗？”
类似的问题我在张佩琪身上试探了无数次，如今我却成为了被试探的对象，从这个角度上分析，我可能也患上了自闭症，只不过张佩琪摆脱自闭的钥匙在她自己手里，而属于我的钥匙同样也在她手里。
“我不知道自己以前是什么样子了，不过你放心，就算变不回去，我也不会是现在的这副模样了，新的开始必须要用新的姿态去迎接。”
“这个回答……勉强算你合格了，张佩琪的联系方式我会想办法，不过这绝对是最后一次！”
“再多来一次我也会崩溃的。”
“嗯，那你就老老实实等消息吧，先下了，拜拜！”
遮住眼平躺在床上，小段是我能想到的最后的办法，却也是我最不想用的方法，因为她了解的实在太多了，多到我的种种谎言根本毫无用处，得到了她的帮助就等于承认了自己的放弃，承认了放弃就等于不得不降低张佩琪的地位，符合了现实中的逻辑，却违逆了脑海中华丽的幻想。
命运是最调皮的小孩，总会时不时开一个巨大的玩笑。
就在刚才我还认可着这句话，甚至想着在心里狠狠将它咒骂一顿。可在又一次回顾了高中生活后，我改变了自己的想法。
不是命运和我开了玩笑，而是我把玩笑当成了命运。(未完待续。。)