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“天，昏暗，乌云翻滚，好似一张因痛苦而极度扭曲的脸，眼睛被酷刑摧残的暗淡无神，雨点疯了般撞击着窗户，就像是对悲痛的宣泄，无尽的愤怒淤积在雨水中，带着狂暴奔向无辜的大地。风吹乱了树枝，却除不开厚重的乌云，败落的树叶在空中无能为力地飘飞着，随时都会被一滴雨珠所带来的致命一击打的面目全非。
这一刻，心慌了一下，似乎这粗暴发生在我身上，这野性的东西仿佛是从我的牢笼中挣脱而出，所有责任都得我一个人担着。我无法安抚现在暴躁的雨，更无法将它赶回云层深处，我有的，仅仅是端坐在闷热的环境中，等待天的惩罚。死亡也好，凌迟也罢，为了赎罪，我丧失了选择的权利，无法反抗，无法回避……”
这是他向我讲述的过程中，拿出来让我欣赏的，当时我还不知道初中毕业后在他身上发生的事情，只觉得这两段话太过凌乱，找不出他想要表达的东西。随着他的故事往后延伸，我才终于明白在他上高中前的那个暑假，是那么不堪、那么疯狂、那么无法想象……
中考完以后男孩立刻给他的好朋友打了一个电话，为的是能在高中和她待在同一个学校，他们商量了很久，最后决定报市里的一所重点高中，对于他来说这是两年半以来最让人开心的事情。
可惜事与愿违，在报志愿的时候，他父亲严令要求报另一所重点学校。争执了许久他还是退让了，决定遵从父亲的安排。当他告诉她这件事的时候。她在电话那头哭了起来，不知道该如何出声安慰的他只能不停说着对不起。然后又一次默默接受可笑的阴差阳错。
在此之后，男孩把自己一个人关在卧室里好几天，不停在纸上写着同一句话：为什么我总是得不到上天的眷顾？人们往往都无法忘记在自己最困难的时候出现的某个人，他也不例外，虽然不知道以后还会发生些什么，遇见什么人，但她永远是他最不能舍弃的。
刚进七月，他父亲很突然的开车出现在他面前，并没有给他说话的机会。有些粗暴地将他拉到了市里，面对着比一直生活的厂区繁华了无数倍的陌生环境，他多少有些胆怯，好几次想开口询问为什么要把自己带到这里，都在话到嘴边时硬生生咽了回去，脑子里固执地认为着父亲是为了让自己提早适应未来三年将要生活的地方。
没过多久，他却再一次认识到自己的想法是多么单纯。
父亲并没有带着他在市里四处转转，而是将他关在家里，要求他在最短的时间里学会抽烟。呛人的烟草味几次让他差点昏过去，口鼻中的干涩加上被熏干的眼眸，仿佛在遭受着酷刑一般。他想逃，却在父亲冰冷的面容下提不起一丝勇气；他想问。却知道根本得不到什么有用的答案。忍受、顺从。在每天将近半盒烟的摧残下，他渐渐适应了不愿适应的东西，已经蜡黄的脸颊上也不再是之前的痛苦。而是令人有些害怕的平淡。
生活并没有在他学会抽烟后好转起来，父亲也没有给他时间用于调整有些麻木的大脑。强硬地将他带到了酒席上。这一次他没有再往好的方面想，那样只会在最后让自己拥抱更沉重的失望。
渐渐的他终于明白了自己所扮演的角色。
因为父亲正在创业。所以需要不断应酬，而他则是一个被利用的道具。抽烟是为了在对方递过来烟的时候不至于显得没礼貌；参加酒席则是为了给不能碰酒的父亲挡下一杯接一杯的白酒。
那天，是他第一次因为酒精而不醒人事，胃里翻滚的恶心感，以及合眼前父亲那失望的表情都将他往地狱更深处推去。在梦里，他拉着父亲的手哀求着，哭诉着，就和小时候的场景一样，只不过以前是为了让父亲留下，现在是为了让父亲放自己离开，结果却是一样，父亲冷漠地甩开他的手，不容反抗地将他丢在一个满是烟酒味道的空间中，丢下一句“这就是你的生活”便扭头离去。
难受的日子并没有就此打住，在他第一次宿醉后，很快就被拖到了一个新的酒席上，又一次开始了对未完全发育好的身体无情的摧残。
一天又一天，从醉倒结束头痛的生活，又以更加头痛迎来看似崭新的生活，无数次的呕吐让他的食道都隐隐作痛，可他没有抗议过，没有退缩过，无论父亲提出多么过分的要求，他都努力去完成，不仅仅是因为对父亲的尊敬，还因为他有点想就此结束自己的生命，拿不出自行了断的勇气，就只好通过糜烂的生活腐化自己的信念。
终于他在一次应酬后，吐的不再是令人作呕的饭渣，而是令人疯狂的猩红，他笑了，狰狞的笑了，他知道自己终于得到了想要的结果，只要继续走下去，就能彻底摆脱掉这种无力反抗的悲催生活；只要继续走下去，就能在另一个世界重新回到奶奶的怀抱中。
他还是没能如愿，父亲不知是出于对他残存的关爱，还是早就预料到了他消极的想法，停下了自私、残忍的行为，将他送回了原来那个渺小的环境中，临走前还留下一句意味深长的话“赶紧养好身体”。他很清楚这不是关心，而是为了让他更好地面对今后每一场酒席，噩梦终究还是没有停止。
静静地躺在床上，虽然离开了荒唐的生活，可烟酒味却早已凝成了一根粗壮的神经，无论何时何地，都仿佛置身于那污秽的环境中，久久无法挣脱。
挣扎着走到书房，看开几十天未曾动过的日记本，有些发抖地写到：
“晴
再有十几天就要开始高中生活了。可我不知道自己有没有那个体力迎接疲惫的军训，能不能调整好状态面对完全陌生的学校、同学。就在刚才。我还在马桶边狠狠吐了一场，虽然不再是大团大团的猩红。却仍旧布满了恐怖的血丝，我想身体里应该有不少地方都已经坏掉了，等到它们发展了致命的存在，我就能解脱了吧。
我并不怪父亲，他离开现在这个家以后应该担负了不少压力，为了事业不得不选择奢侈、颓废的生活，能帮上他的忙我应该感到高兴。从很早以前开始，我就不再为了自己而活，我的生命是他们给的。就算最后还给他们也是理所应当，没有什么好挣扎、好犹豫的。只是不知道，我消失的那天，她会不会来到我的坟前流下几滴绝对真实的眼泪？
想归想，恐怕在短时间内还是摆脱不掉束缚住我的灰暗，现在养好了身体，过不了多久还是会复发的，不停循环后，我才能找到一个逃离的缺口。
既然如此。我干吗还要勉强自己做个乖孩子？反正也得不到应有的回报，还不如让自己活的轻松一点。对！轻松！我只是不适应那种生活才会觉得痛苦、疲惫，只要融进去，我也能悠然自得地迎接自生自灭吧。安乐死，真的是一个不错的选择。
可是我要怎么做呢？是完全融入那种生活中？还是留下一半在清新的环境中？
无论如何有一点是明确的，要想堕落。烟和酒是必不可少的！”
八月二十一号，他的高中生活正式开始。深绿色的迷彩服，低压的帽檐。在烈日炎炎的日子里，没有人注意到他眼神中的张狂，什么温柔、什么可爱，都在他决定堕落后悄悄躲藏在了身体的某一处，留下的只有纨绔不羁的脸庞，以及略带邪气的目光。他也曾被镜子中的自己吓到过，甚至怀疑过这是堕落还是化身成了恶魔，不过很快他就满意地笑了，至少不再像以前那样，显得十分软弱、渺小。
军训结束后，他没有退却老师的要求，担任了班长的职务，这或许是唯一一次他对权利有所渴望，能把班里几十号人掌控在自己手里，让他得到了很大的满足，就算管理方法有些不妥，就算引来了不少谩骂，他都强硬地将其压了下去，在班主任不在的情况下，他就是这里的王者。
他的这种偏激行为并不是一无所获，对于那些只知道玩乐的小混混来说，他就和一个保护伞一样，可以替他们遮掩许多错误。或许是陶醉在被人需要的感觉中，他逐渐和不良少年走到了一起，放学蹲在马路边抽烟喝酒，冲着路过的女生打口哨，经常性地逃课、请假，长时间泡在网吧里玩着各类网游，在学校里他则把时间浪费在睡觉和追求女生上，虽然获得了“情圣”的称号，但学习成绩却一落千丈，仅凭着天生聪明的脑瓜维持着中游的水平。班主任为此找他谈过许多次，但在他眼里，只要能让陪父亲应酬变成是生活中极其普通的事情，他就会沿着这条路一直一直走下去，无论结果是多么惨烈，至少过程中可以免去许多痛苦，如此就好。
自暴自弃的生活持续了差不多一年的时间，他舍弃了原来自己的全部，仅留下写文章这一寄托，为的也只是想让自己的身心不会太过惨不忍睹。
直到高一接近尾声的时候，因为一件与他关系不是太大的事情，他才重新审视了自己。
六月初的一天，因为高考生要来这里看考场，全校统一放半下午假，他和一个经常同路回家的女生相伴离开了学校。在途中他遇见了一个外校认识的朋友，就在他刚停下自行车准备聊一会儿的瞬间，那个女生被一辆出租车带倒并压了过去。事情发生的太过突然，甚至就连救护车敢来的时候他还呆在原地，脑海中只有一个想法：如果我没有停下，那么被撞倒的肯定是我。
有些颤抖的回到家，第一次没有在意父亲以及后妈的存在，将自己关在了房间中，木然地取出本子写到：
“死亡，到底是一件困难的事情。还是一件容易的事情？
以前我总想着就这样颓废地结束自己的生命，甚至在酒后吐血时产生过拥抱死亡的想法。可现在，我却如此恐慌。如此不知所措。
她会怎么样我不知道，作为当事人亲身经历那种疼痛时的感受是什么我也不知道。只是在死神降临到附近的时候真切地感受到一股恶寒，随之而来的腥臭的风比起烟酒的气味更加让人无法忍受。原来，我真的是如此幼稚，渴望着结束却又庆幸着自己的命运，对不起我自己，更对不起现在正躺在手术室中的她，像我这种轻视生命的人，才应该遭到惩罚不是吗？
长久以来我强迫自己去改变。可到了现在，才发觉根本没有任何意义。原以为可以享受腐朽的生活，却仅仅是被卡在了中间，无法触碰左右。堕落，堕落，恐怕就只有我一个人如此认为，别人眼中，我就和一个小丑一样，不断用自以为是的满足感描绘着脆弱的生命。
我是否还有重新来过的机会？或者可以说成重新来过的资格。真的怕了。害怕与死神握手，害怕与疼痛相拥，我宁可与父亲互相争执，宁可面对他的打骂。也不要如此贴近死亡，如此在胆颤中徘徊，至少现在。请让我再做回以前的那个自己吧！”
轻呼了一口气，写了几章我终于意识到。写他的故事之所以会常常觉得憋闷，是因为我找不到酣畅淋漓的感觉。总想在某一处为他好好倾吐一下苦水。人们常用跌宕起伏来形容自己的生活，最后却发现仅仅是被生活给欺骗了，而他，在被欺骗的同时又试图反过来欺骗生活，这到底需要多大的勇气和决心？真实，原来也是这般困难。
又一次拿起电话，这好像已经成了我中途休息的方式，无论是他的朋友还是崔老师，都直接或间接地夸赞了我的执着，可他们哪里知道，在追寻他完整过去的同时，我也在找寻可以陪我一同走过悲伤的人。
“喂，你好。”
“你是哪位？”
“我是谁现在并不重要，如果你愿意出来聊聊，我便告诉你。”
“你这个人好奇怪，我都不知道你是谁，干嘛要和你聊啊，没什么事我就挂了。”
“等一下！我给你念一首诗，听完你再决定要不要聊一下可以吗？”
“好吧，不过麻烦你快一点。”
“孤独着孤独人的孤独，幻想着幻想者的幻想
不想让岁月模糊你的容颜
那张每次在梦中触碰的，棱角分明的脸
不想让时间在我们的爱之间刻下流变
那时晦色黄昏中如火嫣红的情感
你是我心中最脆弱的那根弦
随你在一线之间，喜怒哀怨
你是我上辈子最放不下的人
寻你在斑斓人海之间，幽梦回首
伴君一生！”
电话那头陷入了长久的沉默，也许实在回忆这首诗诞生的那段时光，也许是在回忆躲藏在诗后面的那段青葱往事，还也许是在回忆被舍弃许久的他的容颜。
“你……到底是谁？为什么会知道我写给他的这首诗？”
“我说过的，我是谁现在并不重要。”
“别开玩笑了！无论我和他结果如何，至少曾经我们真正相爱过，现在你一个陌生人拿着标志我们爱情的东西，还不好好解释为什么，我绝对不会放过你的！”
“不要激动，不要激动，我很理解你这种爱情就算结束了也不允许别人玷污的心理，现在有兴趣出来好好聊一下了吗？”
“和兴趣无关，赶快约定时间和地点，我倒要认识一下你是个多么无耻的人！”
定好见面时间后，她便匆匆挂断了电话，这不是我头一回被人如此讽刺却没有一点儿愤怒的情绪。我不觉得是因为我已经舍弃了以前的脾气，或许是在他的熏陶下我也变得无感了；还或许是因为牵连到和他相关的人，我就没有了话语的主动权。
她，是高中时候他爱过的一个人，也是他从堕落中艰难向外爬行时遇见的第一个带来温暖的人，在高中的时候他谈过许多次恋爱，而她是唯一一个见证了他转变的人。只可惜，我所了解的，仅仅是他在自杀前依然没有将她忘记，至于那段时间他们发生过什么就不得而知了。
我应该相信，她会告诉我，他是如何将堕落埋葬的……(未完待续。。)